— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.65 [26 Голоса (ов)]

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Студенческая общага.
Девчонка в комнату вбегает и кричит.
— Девки,
Скорей трусы снимайте, к нам пацаны в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— A вы знaeтe, кoллeгa, чтo ecть фaкты, дoкaзывaющиe cущecтвoвaниe нa тeрритoрии coврeмeннoй Рoccии в нeдaвнeм прoшлoм выcoкoрaзвитoй цивилизaции, в тexнoлoгичecкoм плaнe нaмнoгo прeвocxoдящeй нac пo урoвню рaзвития?
— Этo вы прo CCCР?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

На уроке физкультуры: - Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров? - Ну, рублей за 300 пробегу. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.80 [15 Голоса (ов)]

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка. 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Моня, тебе борща сколько наливать?
- Розочка, налей, как себе.
- Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 1.73 [11 Голоса (ов)]

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­