— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? — Легко! Настоящие моржи купаются голыми. — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? — Нет. Это рыбак.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.

— Вы бизнесмен?

— Я прокурор! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вернулся мужик с рыбалки.
Хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы с друзьями договорились,
— Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 50 бакинских плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты чё, не понял? По 50 зелёных! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 50 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми ещё полтос зелени! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 50!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе ещё полтишок!
— Ты думаешь: убить её, что ли?
— Ну-у, ты мужик даешь. За это тебе пятьсот баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Прoвoдитcя oпрoc cрeди cтудeнтoв рaзныx cтрaн. Kтo зa cкoлькo мoжeт выучить япoнcкий язык? Пeрвoгo cпрocили aмeрикaнцa. Toт нa кoмпьютeрe пoщeлкaл и гoвoрит:
— Oдин гoд и вoceмь мecяцeв.
Cпрocили фрaнцузa, тoт cбeгaл в библиoтeку, прocмoтрeл тaм кaтaлoги и пooбeщaл выучить зa гoд.
Cлeдующим в cпиcкe шeл руccкий cтудeнт. Haшли eгo в курилкe, зaдaли cвoй живoтрeпeщущий вoпрoc. Cтудeнт:
— A мeтoдичкa ecть?
Дaли eму мeтoдичку, oн ee в мoмeнт прoлиcтaл:
— Щa дoкурю, пoйду cдaвaть.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? — Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- "Мужики у меня для вас две новости ,одна хорошая одна плохая с какой начинать?" Г- "Давай с хорошей" Б- "Капитан вам ставит бочку рома" Г- "Это хорошо, а какая плохая ?" Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец. Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление: — Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект. Первым идет русский. Ему задают вопрос: — Сколько будет 2х3? — 6! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Следующий украинец: — Сколько будет 7х5? — 35! — Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов! Настал черед азебайджанца: — Сколько будет 27х97? Азербайджанец прищурил глаза и говорит: — Если мест нету, так сразу и говори, э!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Два соседа разгадывают кроссворд: – Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на “й” заканчивается? – Кий. – Точно, “кий”! Давай ластик.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [3 Голоса (ов)]

Железное правило в семье: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.67 [3 Голоса (ов)]

— Ты подогрев сидений случайно включил. — С чего ты взял? — Жопой чую! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

- Рабинович, почему Европа решила "простить" нам арест Навального?
- А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Отец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
— Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
— Ладно, неси наш.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный. – Что вы мне продали?! – А что? – Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом! – Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 Голоса (ов)]

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

— А ты бы хотел, чтобы у тебя нашли 11 миллиардов рублей? — Нет! Я бы хотел, чтобы их у меня не нашли! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. — Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. — Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Жена мужу:
– Вася, у тебя эрекция!
Не трогай, это на Новый год!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­