Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты м*дак, то у тебя есть шанс

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит девушка к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
— Сколько у вас было партнеров?
Ну, пять или шесть.
— Совсем немного.
Да уж, не задалась неделька.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [3 Голоса (ов)]

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Солдат:
— Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
Можно, только не включайте.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Встречаются две блондинки. Одна другой жалуется - "Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Вовочка бежит к своей матери.
Мама я научился считать!
— Ох какой ты молодец!
И что же ты уже считаешь, сыночек?
— Я считаю всех говном.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Гражданин Семёнов полгода не мог наточить ножи, за что получил от жены двенадцать ударов тупым продолговатым предметом.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Сын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Ты не поверишь.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан,
Что я почти уверен, в какой-то момент они скажут,
Мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Муж и жена в постели.
Тут жену охватило желание.
Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Я ни куда не ухожу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

Вернулся Николай Иванович из командировки.
Открыл дверь ключом,
Вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха, прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Блондинка сдает экзамены на права.
— Увы! Говорит инструктор. Вы экзамен не сдали.
Как я могла его сдать, если я еще не тронулась с места?
— А как вы могли тронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь когда тебя трахает твой парень?
Кричу конечно.
А ты?
– Нет.
Почему?
– Как можно кричать, когда рот занят.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Продаю дрова! Наломала.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­