Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
— Позор! Какой позор!
Пришла мама:
— Сынок, в чем дело?
Мама, правда что мой папа петух?
— Да, сынок!
Позор! Какой позор!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [2 Голоса (ов)]

Обожаю фразу "Меня неделю не будет в городе". Все думают, что ты улетаешь на море, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [2 Голоса (ов)]

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспрашивать, что и как.

Он говорит: "Ну лицо — как у 15-летней девушки".

"А дальше?"

"Ну бюст — как у 18-летней девушки...."

"А ниже, ниже как?"

"Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Как вам новый зять? - Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Что бы затормозить глобальное потепление правительство обязалось морозить чушь в два а то и три раза чаше чем раньше!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Назрело два вопроса: куда делся Медведев и почему талибы не болеют ковидом?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.83 [23 Голоса (ов)]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: «Лечим недуг 5000 рублей, если не получится, мы возвратим вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, у меня наверное короновирус, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

В магазине:
– Бутылку пива, пожалуйста.
– Паспорт есть?
– Нет.
– Тополиный пух?
– Жара, июль.
– Понятно. Вам какое?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло: - Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет! 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

— Baшa coбaкa прecлeдoвaлa мoeгo cынa нa вeлocипeдe!
— Kaкoй вздoр, у мoeй coбaки нeту вeлocипeдa!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Блондинка с бойфрендом в самолете. Смотрит в окно:
- Какие люди мелкие, как муравьи!
- Глупая, это и есть муравьи, мы пока не взлетели.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.64 [28 Голоса (ов)]

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Студенческая общага.
Девчонка в комнату вбегает и кричит.
— Девки,
Скорей трусы снимайте, к нам пацаны в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Жена мужу:
– Где зарплата?
– Украли…
– У какой еще крали?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.00 [3 Голоса (ов)]

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
– Он чмо и ботаник!
Учитель:
– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.75 [2 Голоса (ов)]

Жена с мужем в магазине.
Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин. Восемьдесят рублей за три раза.
Жена, озадаченно:
— А тебе что кто-то дешевле даёт?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­