Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клево было!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Жена пилит мужа:
— Сколько раз я тебе повторяю!
Сок, это когда написано 100% ,
Напиток, когда от 50 до 80%,
А если написано 40 % то это нектар!
— Вот-вот отвечает муж.
Я давно говорил, что водка это все таки нектар!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Олег ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать, мы же в палатке!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты... 

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Один мужик жалуется другу:
— Такой народ пошел некультурный.
Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. . Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. – Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, – сказала жена.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.75 [2 Голоса (ов)]

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай сын мой, но только без радости!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Заходит в рюмочную алкаш.
Просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
На хрена, здоровье дороже!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Звонок в вытрезвитель:
– К вам Иванова сегодня привозили?
– Нет.
– И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

УМОЛЯЮ:
ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ —
он помогает размножаться страшным бабам

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [2 Голоса (ов)]

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, возле лифта

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­
Joomla 3 Templates by RSJoomla!