— Изя, Шойгу стал почётным художником.
— Молодец. А по нечётным будет министром обороны!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 0.65 [26 Голоса (ов)]

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
Ваша честь, задета моя честь!
Заявляет истица.
— Ваша честь?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Свекровь говорит невестке: - Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена! - Мама, а краска есть? - Краска есть, да щетки нету!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Лето, оно как пиво.
— Вроде много брали, а оно хрясь и закончилось.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Добро пожаловать в наш магазин!
Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? — Легко! Настоящие моржи купаются голыми. — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? — Нет. Это рыбак.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво: — Сапер летит. Внук: — Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед: — Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 50 бакинских плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты чё, не понял? По 50 зелёных! Давай, напрягись, о чём я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 50 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми ещё полтос зелени! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 50!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе ещё полтишок!
— Ты думаешь: убить её, что ли?
— Ну-у, ты мужик даешь. За это тебе пятьсот баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Рабинович, почему Европа решила "простить" нам арест Навального?
- А шо ви хотели? Таки, в Европах поняли, что "свободный Навальный" их жопы зимой не согреет...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Отец говорит Вовочке.
Сынок, сходи к соседу, попроси молоток.
— Пап, говорит нету.
Вот жадный козел!
— Ладно, неси наш.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Планетарий.
Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
— Нет, а почему?
Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Встречается два приятеля.
Один спрашивает.
Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Мужик стучится в двери рая.
Выглядывает заспанный ангел:
— Мужик, тебе чего?
Как чего, в pай попасть хочу.
— А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в pай просится?
Hy, было. Иду я как-то pаз и вижу несколько хулиганов y женщины сумочку забирают.
Hy, я подошел к самомy здоровому и дал емy в рожу.
— Hy ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
— Да минут пять назад.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты м*дак, то у тебя есть шанс

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ… Голос из соседней кабинки: зашибись! Мне теперь стоя что ли срать!?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

- Да что вы знает о самоизоляции!? - кричал Робинзон Крузо.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

— Ну что, помогло тебе колдовство?
— Да! Просто ужас! Муж вернулся!
— Так почему ужас?
— Так не нынешний муж, а первый, умерший!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!- Легла.

- Ползи!Поползла.

Вдруг над ухом участливо:- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом". 
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Восстание машин победило: теперь роботы выписывают тебе штрафы, а ты покорно оплачиваешь.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...


1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

Високосный год 2020-ый — самый високосный из всех високосных:
— зима без снега
— крещение без проруби
— Пасха без прихожан и Церкви
— школы без учеников и без учителей
— работа без работников
— свадьбы без торжества и застолья
— дни рождения без гостей и подарков
— Красная Площадь без Парада Победы
— убийственная война по всему миру без выстрелов.....

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Купила китайский чай для похудения «летящая ласточка». После первой чашки рванула на гнездо…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.50 [1 Голос]

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Пожар в женском отделении бани. Вызвали пожарников. Приехали и видят, что один мужчина заходится гомерическим смехом. Пожарник интересуется:

- Что тут смешного? Ведь баня еще горит.

- Да, вы опоздали. Бабы голые уже разбежались.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

У нас есть два вида бань: Финская сауна и Русская парнушка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Теперь я точно знаю зачем шерсть на груди - чтобы крест в бане не обжигал.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Самые горячие женщины водятся в саунах.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [2 Голоса (ов)]

Терпенье и труд мне не идут.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

В классе учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

- Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Если вы полчаса ломитесь в дверь, вам не открывают, а за дверью слышится гудение, значит: а) там без вас гудят, б) это трансформаторная будка.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [1 Голос]

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне "книгу восторгов"! - Такой книги у нас нет и не было... Восторгов в наш адрес ещё никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Всем известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним просто перевернув наоборот свое имя Каролина. Мне не понятно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­