Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит: — Доктор, урежь его до нормальных размеров. — Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить. — Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.17 [3 Голоса (ов)]

А где можно справку с печатью получить, что я не робот, чтобы каждый раз не искать светофоры?

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

– Папочка, я когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
– Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
– Не-е-е, как мама это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
— Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил…

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Приходит мужик домой и радостно кричит.
— Жена, собирайся, я выиграл миллион долларов!
Куда, на море?
— Вали куда хочешь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Я больше слушаю маму.
- Почему?
- Она больше говорит.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

СТОЯТ ДВЕ БЛОНДИНКИВ АЕРОПОРТУ ОДНА СПРАШИВАЕТ У ДРУГОЙ:СЛУШАЙ, А КАК ВОРУЮТ САМОЛЁТЫ, ОНИ ЖЕ ТАКИЕ БОЛЬШИЕ? ДУРА ИХ ВОРУЮТ В НЕБЕ ПОКА ОНИ МАЛЕНЬКИЕ!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.50 [1 Голос]

Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Гоша, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
— Мне, Виталий, нравятся умные.
Не, ну, я же серьезно.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Волк встречает в лесу зайца и говорит:
— Соси!
Я не умею!
— Соси, косой, как умеешь!
Хрум, хрум.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [2 Голоса (ов)]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

— Петрович, а за что вы своего прораба верблюдом прозвали?
— Да ему обидеть человека — раз плюнуть.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.00 [1 Голос]

Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.50 [3 Голоса (ов)]

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]


Один новобранец спрашивает у другого:
— Ты как загремел?
Из-за Деда Мороза.
— В смысле?
Он во всём виноват.
Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.
— И что?
Ну вот и получил.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Я очень люблю ходить на работу.
И с работы тоже.
— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 [1 Голос]

Лучшие Анекдоты всех времен, будете смеяться до слез!!!

­